«  Que dire, je ne trouve pas les mots. Hier soir, tu m'as appris ton départ précipité pour une destination que tu préfères garder secrète. Y as-tu au moins réfléchi suffisamment ? Ta vie ici avec moi ne te plait plus ? Je me sens coupable de quelque chose que j'ignore. Demain, lorsque je me réveillerai, tu ne seras plus là à mes côtés, pour me prendre dans tes bras et me dire que c'est l'heure pour nous de partir travailler. Ta compagnie est nécessaire à mon existence. Sans toi, je ne saurai plus quoi faire. Et puis, il n'y a pas que ça, tu auras d'énormes ennuis avec le boss. Il te fera poursuivre, chasser et certainement tuer. Tu ne peux pas tout abandonner comme ça. Penses aux autres, qui t'apprécient énormément et qui vont devoir devenir tes ennemis. Penses à moi, qui t'aime. Comment pourrai-je imaginer mes prochaines années à vivre sans toi ? Pourquoi tout cela ? »

Son amour était sincère. Et pourtant, je n'avais pas voulu lui répondre. J'étais parti, sans un au revoir, sans un « Je t'aime » ou encore « Tu me manqueras beaucoup ». Que des pacotilles, qui ne servaient qu'à vous blesser deux fois plus. Le choc n'aurait fait que s'aggraver. Tout ceci était déjà trop dur pour moi, pour nous deux. Je ne le reverrait jamais, j'en étais conscient. Et il valait mieux en rester ainsi. Mais également pour lui éviter tout problème avec la mafia. J'en avais déjà, au moment où ces mots m'avaient été écrits. Ces mots.. Accompagnés d'une photo de moi et lui, remplie de sentiment, où je semblais timide tandis qu'il me serait dans ses bras avec un grand sourire collé aux lèvres. Immédiatement après être rentré du café où je travaillais à plein temps comme soubrette, je m'étais empressé de barrer au marqueur nos deux visages d'un X noir. J'attrapai le briquet qui était dans la poche de ma veste posée sur le porte-manteau, le colla au bout de la photo, puis la brula. Je la jeta dans la cheminée qui avait été installée la semaine dernière dans mon salon, et regarda le feu la consumer, dévorer les souvenirs de notre couple.
Je pleurais, me collais au mur qui était derrière moi pour ensuite m'écrouler. Lors de la Saint-Valentin, Il m'avait donné son écharpe, la seule chose que j'avais voulu garder après mettre enfui, où son parfum était encore imprégné. Son parfum, celui que j'aimais tant et auquel je m'étais habitué. Je ne pouvais pas le nier, un grand vide était encore présent dans mon cœur. Voilà trois semaines que j'étais arrivé ici. C'était sûrement un bon choix d'avoir quitté ce sombre univers pour commencer quelque chose de nouveau. Sûrement... Et si ce n'était pas le cas ? Qu'est-ce qu'il me restait à faire, maintenant que je ne pouvais plus revenir en arrière. Les gens étaient loin de la réalité de ma vie. Je ne devrais jamais enlever ce fil qui m'empêchait de dire la vérité, de me confier. Il ne me restait plus qu'à attendre, attendre, et espérer. Espérer que le temps deviendrait moins long. Attendre que je finisse par changer grâce aux nombreuses rencontres que je ferais durant les prochaines années à suivre. Souhaiter que tout cela puisse me faire grandir. Je glandais ici, à rien foutre, excepté pleurer pour tout ce que j'avais du abandonner. Ce que j'avais du laisser derrière moi, comme un pull qu'on aurait oublié chez sa meilleure amie et qu'on aurait jamais récupéré, qui se serait rétrécit et aurait changé, pour ne plus nous être adapté. Cette vie n'étais plus faite pour moi. Je devenais quelqu'un d'autre depuis ce fameux jour, où j'avais décidé de tout lâcher, y compris lui. Mon boulot ne me plaisait plus, ne me donnait plus les mêmes sensations qu'à l'époque où tout ceci était nouveau. Il y avait un certain moment ou on finissait par s'en lasser.

C'était la pause de midi. J'étais rentré à la maison, qui à se situait deux étages au dessus du café où je bossais, pratique. À vrai dire, toutes les personnes qui travaillaient au café, qui m'assistaient ou me supervisaient, habitaient dans les étages du bâtiment qui contenait le Kofee Café. La plupart étaient des étudiant(e)s qui avaient besoin d'un petit boulot et le logement ici était moins cher qu'ailleurs, ce qui avaient beaucoup d'avantage. Moi je ne faisais pas partie de cette catégorie là. J'avais une somme importante d'économie avec moi en cas de besoin, tout ce que je voulais, c'était trouver un moyen de ne pas m'ennuyer à mourir, ne pas penser à ces choses qui me faisaient tant souffrir.
Je sortais du frigo les pattes que j'avais préparées la veille, en mis dans une assiette et les chauffa au micro-onde. Certes, Ma nourriture n'était pas très raffinée. Je ne savais pas vraiment cuisiner, à vrai dire. C'était lui qui s'occupait de tout ça. J'essayais de me débrouiller. Les garçons qui travaillaient en bas avec moi m'apprenaient certaines recettes de temps à autre. Quoi qu'il en soit, je n'étais pas prêt de devenir chef-cuisinier. J'attrapai un verre et le rempli d'eau. Le liquide reflétait mon visage et les larmes qui avaient fini de couler depuis peu. Je le bus, détruis cette illusion qui avait pour dont de donner la migraine, et m'installa dans la cuisine pour manger. 12h10, c'était l'heure qu'affichait l'horloge accrochée à la porte de la cuisine. Dix minutes s'était écoulées, et pourtant, il me paraissait avoir déjà passé plusieurs heures assis sur cette chaise, à penser à la même chose. Au Néant.

Ma mains gauche montait, descendait, les doigt posés sur les cordes de mon violoncelle. Lent, Rapide. Rapide, lent. Les mouvements de vas-et-viens de mon archets n'avait plus de sens, un rythme psychédélique, sombre. Jouer seul, c'était créer sa propre illusion, celle exprimant ses sentiments, désirs, des plus beaux aux plus noirs. Ces sentiments noirs n'avaient jamais vraiment été moches. Ils avaient leur propre beautés, différentes des autres. Le macabre n'était pas horrible, mais doux. Affreusement doux. Il fallait souvent être fou pour se rendre compte que les choses les plus malsaines pouvaient être les meilleures. Cette réalité n'était vu que par un petit nombre de personne, mais elle n'était pas fausse. Les malades, schizophrènes, ou simplement pervers. C'était ce monde que j'avais côtoyé en France, dont je faisais également parti. Je regardais par la fenêtre tout en jouant, le soleil d'hiver n'était pas encore apparu. Le paysage de tons gris vacillait avec le vent. Les branches d'arbres volaient, les feuilles, le peu qu'il en restait, tombaient. Vent, Pétale rouge, mort. Le charme d'une tristesse confuse.
« Qu'est-ce que tu fous ! C'est l'heure, on doit tous redescendre en bas. Range ton Violoncelle ! » braillait un de mes collègues qui c'était lui-même permis de rentrer dans mon studio. Être soubrette, c'était tout un travail. Il fallait faire attention à des choses que j'aurais anciennement laissé de côté. Tout ce théâtre pour plaire à ses cochons de clients, qui bavaient sur leurs milk-shake en nous reluquant, en bas, bien installés sur une chaise avec une table rien que pour eux.
« Le client est roi ! », et nous, on est les bonnes. « Donne-lui ce qu'il est venu chercher ici ! » Suggérait la patronne, au bar, tout en pointant du doigt le client de la table trois. Je me retournais, suivait la direction de son geste. Un homme blond, de taille moyenne, aux traits fins, et qui venait passer son temps avec au café. Ils doit vraiment s'ennuyer pour se ramener jusqu'ici. Pourtant, le problème n'était pas là. Je lui avait déjà donné ce qu'il attendait. « C'est déjà fait. Je lui ai servi ce qu'il à commandé. »
« Non, je ne parlais pas de sa. » La femme se colla à moi, passait ses mains sur mes cuisses pour un peu plus remonté la jupe de ma robe. « Donne-leurs en toujours un peu plus, par tout les moyens. », c'est ce qu'elle me répétait. Toujours leur en donner un peu plus, toujours un peu plus. Mais, si je suivais constamment son conseil, ce qu'elle désirait, c'était que j'me trimbale à poil à partir de la fin du mois ! Je regardais les personnes qui étaient dans la même galère que la mienne. Certaines d'entre elles s'agenouillaient par terre pour tenir la paille flottant dans un verre de sirop qu'elles avaient servis pour celui qu'elles appelaient « maître ». Maître.. Ils auraient pu me prévenir plus tôt que j'me trouvais dans une maison de pute ! Certes, on y servait toute sorte de boissons exceptée de l'alcool, on pouvais y acheter des desserts, mais les employés étaient surtout ce que les clients attendaient le plus. Des fétichistes, qui jouissaient en nous voyant les idolâtrer de manière très détournée. Je m'avançais vers lui, prenais les airs timides, et trémoussais mes jambes tout en mettant au niveau de mon menton, comme s'il y avait de l'incompréhension. J'avais bien compris ce qu'on m'avait demander de faire. Mais ce n'était pas si simple. Faire " la cochonne ", c'était surtout dans mon lit, sur le coup, quand beaucoup d'idées me venaient à l'esprit. Là.. Ce n'était pas du naturel. Je devais faire quoi ? Enlever ma petite culotte et l'a lui balancer sur sa tronche ? Je ne veux pas que ce café devienne un lieu d'échangisme et/ou de prostitution. Alors, je m'avançais, devant lui. Et lui demanda « Puis-je vous aider, maître ? »